Главная - Социальное страхование - Как сказать детям о разводе форум

Как сказать детям о разводе форум


Практический форум о настоящей любви


Злость, уныние и растерянность – основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период.Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя.

Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

Совет психолога: как сказать ребенку о разводе родителей и помочь пережить

Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку.

Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать? От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно.

Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье.

Практический форум о настоящей любви

— Мы расстаемся.

Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить. Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно.

совсем. окончательно. Так нужно, так лучше. И надо решить, Ты не пугайся. Слушай внимательно: С мамой иль с папой будешь ты жить? Смотрит мальчишка на них встревожено. Оба взволнованны. Шутят иль нет? Палец в рот положил настороженно. — И с мамой и с папой,- сказал он в ответ. — Нет, ты не понял! — И сложный вопрос Каждый ему втолковать спешит.

Но сын уже морщит облупленный нос И подозрительно губы кривит. Упрямо сердце мальчишечье билось, Взрослых не в силах понять до конца. Не выбирало и не делилось, Никак не делилось на мать и отца!

Мальчишка! Как ни внушали ему, Он мокрые щеки лишь тер кулаками, Понять не умея никак: почему Так лучше ему, папе и маме?

В любви излишен, друзья, совет. Трудно в чужих делах разбираться.

Пусть каждый решает, любить или нет?

И где сходиться и где расставаться?

И все же порой в сумятице дел, В ссоре иль в острой сердечной драме

Как рассказать ребенку о разводе?

Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях.

С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет.

Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве. Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям.

Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло.

Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни.
Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше.

Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели».

Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям.

Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне. Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном.

Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем.

Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить. Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка.

Практический форум о настоящей любви

а детский психолог. его я нашла в детском садике., но не решилась с ней обсудить свой вопрос, т.к.

поведение ребенка в садике, её рисунки, говорили о том, что у нас всё благополучно. Единственное, она не рисовала папу, но тому (и мне, и детсадовскому психологу) было объяснение, когда только поступили в сад, я сказала, что у нас папа зарабатывает деньги в другом городе( и на тот момент это было действительно так). Проблема была (т.к последние несколько месяцев он не приезжал) в том, что он никаким образом ни шел на диалог.

и просить чего-то касаться в разговоре или нет, в том числе, мне уже даже не приходилось. В моем детстве было много конфликтов между близкими мне людьми, и я выросла с пониманием того, что не хочу так общаться .

и ребёнка хотелось научить чему-то важному , ну без чего нельзя жить — Любви, Уважению, Взаимопониманию и много-чему тому:), что составляет ежедневное

Как сказать ребенку, что родители разводятся

Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства.

Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога: вы должны справиться первоначально со своей депрессией.

Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.

заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.

Как сказать ребенку о разводе

Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла.

Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии.

Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере.

Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально).